閉鎖病棟の夜

明けてた

あけました。おめでとうございました。

昨年の一月に復帰するためこちらへまた戻ってきて、でも結局半年ほどでまた休むことになり、今に至る。

この一年、一体何だったんだろう。

前進しないどころか、どんどん後退して行っている。

ダメだなあと思っても、思うだけで何もしやしない。典型的なダメな人。

このままだと今年は本気で悲惨な事態に陥りそうだ。

今後の身の振り方について、前進するにしろ後退するにしろ、今年中に決まる（決める）わけで。

しかしまあ大層な目標を掲げたところでどうにかなるものでもないので、分相応な目標を立てるべきか。

とりあえず今年は、もうちょっと人間らしい生活をしようかと思う。

高額療養費

この前（といっても10月か……早いな）整形外科に入院＆手術した件で、高額療養費に係る書類が職場経由で届いた。

療養に要した費用、つまり僕が病院に払った額が99,123円。窓口でカード払いした記憶がある。ANAカードなのでおかげでマイルがちょっと増えた。

で、戻ってくるお金は計74,089円となっている。（さらに入院附加金10.000円が一緒についてくるようだ）

えっ、こんなに戻ってくるんか。戻りすぎじゃね？これじゃほとんど払わずに入院手術ができたことになるじゃないか。これならじゃんじゃん入院してじゃんじゃん手術したくなるね。

数回あった過去の入院経験より、なんとなく月に十万円くらいを超えたら超えた分が戻ってくるんだよな、くらいの認識だったから、今回は無いと思ってた。

何かの間違いじゃないか？とも思ったけれど、下手に訊いたりしたらやぶ蛇になりそうなので黙っておこう。

「あ、間違えてました、てへぺろ(・ω<)☆」とかなったら嫌だし。

健康保険って大事だな。こういうことがある度に思う。

以前仕事辞めて無保険になった時も同じことを思ったな。国保の掛け金が払えなかった。

なお、戻ってくるお金はカードの支払いの一部として瞬殺される予定。

いやがらせのようなもの

太った友人にメールした。

最近寒くなったね。

でもキミはいつも自前のミートテック着てるから暖かいだろうね。

返事が来ないのは多分彼が今仕事中だからだと思う。

思いたい。

じかんだいじに

人って、お金の浪費は割と気にするくせに、時間の浪費については無頓着だよなあと思った。

いや、人って、というかこれはつまり、僕って、ということなんだけれど。

お金は後から増やすことができるけれど、時間の総量はどうしたって増やせないんだよなあと。当たり前のことなのに今更気付いた。

産まれた瞬間にまとまった時間という資産を得て、その後はそれを食い潰しながら暮らしているようなもんで。

そしてその資産は決して増えない。ただただ減っていく一方。

これがお金だったら節約したり使い道をよく考えたりするけれど、時間に対してそういう意識をあまり持っていなかった。

時は金なりというけれど、買えないし増えないんだから時の方がずっと価値はありそうだ。

もったいないお化けが出てきそう。

偏見

ダーツバーに行くようなタイプの人とは友達になれないと思う。

彼をそこまでさせたのは何

近所のスーパーに行ったら、食品売り場で小三くらいの少年が母親に何かをねだっていた。

「これじゃなきゃ世界で戦えないんだよぉぉぉぉ！！！！」

何事。

何者。

しばらくしても遠くの方からまだ声が聞こえていた。

「買ってー！！買ってー！！買ってぇぇぇぇーー！！」

彼は世界で戦う前に、まず母親に勝たねばならない。

絶対に負けられない戦いが、そこにはある。

頑張れ少年、日本は任せた。

次の仕事

過去の流れからいって、たとえちゃんとした仕事に就けたところで、ついて行けないか自分で嫌になっちゃうのが見え見えな僕。

収入は最低限あればどうでもいいので、頭使わなくてメンドくなくてしょーもないような仕事がいいんじゃないかと思う。

流れてきたモノをパッと取ってサッと移すだけのような仕事とか天国だと思う。ライバルは外人とロボット。

刺身にタンポポを乗せる仕事とか就きたいけど、どこで探せばいいのだろう。

ドモホルンリンクルの雫を一滴一滴見守る仕事もいいけど、これは多分就くのは難しそうだ。

まず再春館製薬に就職した上で「雫見守り部」を希望部署として「自分がいかに見守ることに命を掛けているか」「自分が雫見守り部に配属された場合に会社が得られるメリットとは」とかの内容でレポート100枚提出しなきゃいけないんじゃないか。場合によっては雫の見守りをテーマに集団討論とかもやらされるかもしれない。その戦いを勝ち抜いた熱き者だけが、晴れて一日中雫を見守る仕事に就ける、と。

いや冗談抜きで本当に仕事のこと考えてるんですけどね。

ダメだなあ

やはりどうも気持ちが切り替わらない。

考えれば考えるほど、つくづく僕という人間はダメな奴だという結論に至る。

多分もうどうしようもないのだろうな。手遅れ。

さてさて

現実逃避もそろそろ潮時が来たようなので、今日で終わりにして明日から通常モードに戻ろうと思う。

しかしあれだな、現実逃避するのも現実と同じかそれ以上疲れるものだな。

不思議なもんだ。

休職延長

医師、上司と三者面談。

休職を延長することになった。現状維持。そしてこれからのことを考えると。

これまで色々考えすぎて、被害妄想的に疑心暗鬼になっていたように思う。

疑ったり、言葉の裏を読んだり。

何も信じられなかった。

だから考えがまとまらず疲れてしまっていた。

今後はそのあたり比較的楽に考えられると思う。